Youth and ambivalence.

Ho comprato un bellissimo cappotto verde scuro con l'interno giallo scozzese che mi sta bene.

Ho raggiunto il picco più alto del mio peso, avendo ricominciato a mangiare carboidrati e mi sento una torta ambulante.

I miei capelli sono sempre più lunghi e morbidi, li adoro, sono la cosa più preziosa che possiedo. 70cm di pura bellezza.

I miei capelli sono l'unica cosa che mi piace di me, tutto il resto sarebbe da correggere o peggio, buttare.

Le poesie che ho scritto recentemente mi stanno piacendo proprio un bel po', tanto da averle raccolte tutte insieme in un piccolo libricino.

Mi sento sempre così antipatica in presenza di altre persone che quasi non mi sopporto. Il problema è che vivo con un nemico silenzioso del quale devo fingermi stretta compagna: il cibo.

Le mi compagne di corso mi stanno volendo bene, abbiamo fatto gruppo e mi hanno addirittura chiesto di andare a vivere nella città in cui studio così potremmo vederci tutti i sabati sera.

Le mie compagne mangiano come io non ho mai fatto in vita eppure hanno pance piatte da fare invidia e ragazzi carini che le amano e le vorrebbero sposare. Evidentemente sono ancora troppo grassa per poter essere amata.

I corsi stanno andando molto bene, tra un po' vorrei iniziare a scrivere la tesi e tra qualche mese laurearmi. 

Mi sento perennemente un'emerita ignorante quando apro bocca, i miei compagni conoscono intere opere liriche a memoria, io giusto un paio perché ci ho lavorato.

Tutti continuano comunque a farmi notare che sono magra e hanno pure iniziato a dire che sono una di quelle che mangia quanto le pare e non ingrassa mai. Se guardassero anche solo lo sfondo del mio telefono capirebbero che non è così.

Sto riuscendo a camuffarmi bene tra le persone, nessuno dubita più del mio rapporto con il cibo, ho iniziato anche a cucinare alle cene con gli amici e a mangiare tutto ciò che mangiano loro, a patto che non sia nulla di animale e loro sono stra comprensivi, tanto che una cena al mese è solo vegana.

Mi detesto per non riuscire a trattenermi a quelle maledette cene in cui i carboidrati e i dolci abbondano, eppure è tanto importante che loro non sospettino nulla, i miei compresi, ho il terrore di essere scoperta, come se stessi commettendo un delitto.

Piove e sono serena, sto bene, c'è una camomilla in parte a me che ancora fuma, sento il rumore delle gocce e poi più nulla, in casa dormono tutti, solo io veglio come uno spirito notturno, guardiano degli abitanti di questa casa.

Sto male e vorrei poter piangere, ma sento un blocco infondo allo stomaco, mi sento secca, arida, vuota. 

I buoni propositi si accumulano e la voglia affievolisce, io non mi aiuto, continuo a rimandare e ad oscillare a destra e a sinistra dei miei umori come una bilancia instabile che sa esattamente cosa vuole, peccato che siano due cose opposte, le quali una esclude l'altra.

Tutti dormono in casa e io sento la colpa di una veglia non permessa, perché domani la sveglia suona presto anche per me e il giorno non sarà meno spietato con me. Se solo questa camomilla di raffreddasse un poco.