It's too cold outside for angels to fly

Venerdì scorso sono andata alla cena di classe organizzata da alcuni compagni delle scuole medie, di venticinque eravamo in tredici (numero che ricorre spesso nella mia vita assieme all'undici, al tre e al trentatré), di quei tredici eravamo cinque ragazze.

Mi sono sentita sull'orlo dell'indecisione fino all'ultimo, temevo che non fosse cambiato niente in undici anni, nonostante mi ripetessi che era assurdo che fossero rimasti tutti invariati, ma il mio timore si è rivelato fondato.

All'ultimo ho deciso di andare e ho rivisto alcuni di loro, scoprendo con mio rammarico che il modello proposto alle scuole medie, fatto dai gesti, dalle idee, dal modo di parlare è rimasto uguale, ha solo trovato evoluzione entro se stesso. Sono tutti cresciuti e sono tutti maturi, il problema è che lo sono troppo e in un modo che ai miei occhi sa di giustificazione. Lavorano già tutti, il che a ventisei anni non è strano, ma sono già tutti accasati con la stessa persona da sei, nove, chi addirittura da dodici anni. Un paio di loro sono già al secondo figlio. Parlavano tutti come avessero quarant'anni: la crisi, le bollette, lo stipendio, i problemi coniugali, il mutuo, i parti e i travagli e io cosa facevo la in mezzo? Ascoltavo quel dialetto veneto smangiato tra un boccone e l'altro di pizza, ridevo alle battute su Silvio e mi preoccupavo dei tagli alle pensioni. 

Di me hanno chiesto poco, mi guardavano con gli occhi pietosi con cui si guarda una compagno che è rimasto indietro con il programma, perché io non ho niente della vita adulta che fanno loro. 

A me tutto questo essere adulti sa di scusa da raccontarsi per non restare schiacciati sotto gli effetti che la noia ha prodotto in tutti questi anni. Chiudersi allo stesso lavoro, alla stessa persona senza farsi altre domande, senza voler vedere nient'altro è annichilente secondo me. Fare la stessa vita, tutta la vita (perdonate la cacofonia) secondo me è riduttivo, non discrimino nessuno, ma davvero non comprendo il senso di un affanno atto a perpetuare lo stesso identico meccanismo fino alla fine dei propri giorni. 

Ma cosa so io di un parto, non ho figli, ho parole e travagli di notti intere senza dar vita ad una briciola di idea, cosa ne so di uno stipendio fisso io che vivo con pochi spiccioli e li spendo in carta, colori e matite, cosa ne so della fatica del lavoro se fatico solo per dimagrire e per cercare strategie per dimagrire e immagini che ispirino questo, cosa ne so dell'amore duraturo se il legame più lungo che ho avuto è quello che ho tutt'ora con il mio corpo. Eppure mi sentivo felice di vivere tutto questo, venerdì sera, perché potevo dirmi serena e ad un punto della mia vita in cui scopro ogni giorno una cosa nuova. Quella sera ho scoperto loro, con le loro vite che, nonostante si trovassero tutti in una condizione di responsabilità molto più pesante della mia, trovavano il modo di sorridere e di vedere il futuro in maniera positiva.

E' una questione antropologica come una persona costruisce la propria vita in base a ciò che gli sta intorno, ma io credo che uno realizzi e scopra la vita vera, oggettiva e primordiale a seconda di quanto è disposto a guardare in faccia la morte.

Mercoledì e giovedì devo dare scenografia televisiva e storia della scenografia contemporanea, sono in ansia, ma anche serena, sento che andrà tutto bene.

Il quindici febbraio iniziamo a montare luci e scene di uno spettacolo e sono stra felice, adoro stare in teatro dalla mattina alla sera e respirare quell'aria di cantiere, di struttura in costruzione e definizione. 

La mia vita è tutta qui, non c'è molto oltre, scissa tra due città che percorro in lungo e in largo. Mi ritrovo anch'io a non saper più nulla se non tutto quello che ho creato con le mie stesse mani, forse l'unica cosa che mi salva dalla morte, è l'amore per le ossa, ma allo stesso tempo mi spinge nel baratro a velocità sempre maggiore, alle volte sarebbe bello vedere la fine e capire perché tutto accade senza poter cambiare qualcosa. 

Vi voglio bene.