Sometimes you have to be your own hero.

Mi dispiaccio di tornare a scrivervi dopo un po' con uno stato interiore che sfiora uno dei picchi più bassi mai toccati e ad esserne controparte in causa, come sempre, è mia madre.
Ero a lezione di regia oggi e durante la pausa ho sentito vibrare il telefono. Solitamente i miei chiamano solo in casi rari e di effettiva necessità. Estraggo il telefono di tasca: madre. "Pronto?" e subito dopo un pensiero: perché diavolo ho risposto? Dall'altro capo del telefono lei che con la sua vocina da topino attempato gridava così forte che mi sono dovuta allontanare dai miei compagni.
Da un po' di tempo ho intrapreso una corrispondenza con una ragazza molto cara, la quale non ho mai incontrato, ma sento abbastanza spesso e che sento come una sorella, la metà di me che mi manca dentro, il mio porto sereno. In occasione delle feste mi ha scritto una lettera di auguri, che invece di nascondere nei meandri dell'armadio come faccio di solito, ho scioccamente dimenticato sulla scrivania. Tra me e questa ragazza c'è un'amicizia profonda, come c'è tra due vecchi amici poeti che si scambiano parole di intima ammirazione reciproca e che si sostengono a vicenda, e che, ahimè, da una madre veneta di cinquant'anni è facilmente travisabile. In sostanza madre durante la telefonata ha detto di aver trovato casualmente la lettera sulla scrivania, (la quale stava dentro ad una busta da imballaggio, perché assieme alla stessa mi ha spedito un regalo), di averla ingenuamente aperta, convinta di leggervi degli auguri di Natale della mia amica e invece ci ha trovato una "dichiarazione d'amore". Mi ha dato della "lesbica di merda", ha affermato che le ho mentito, facendole sempre credere la mia eterosessualità (da notare che sono stata per un anno e mezzo con il mio ex fino ad un paio di mesi fa e lei lo sapeva), ha detto che si è sentita tradita, che lei è una persona aperta di mente e moderna, ma una cosa così meschina da sua figlia non la tollera.
Mi sono sentita improvvisamente messa a nudo. Non tanto per l'affermazione volgare e pesante, ma per la violazione che ho sentito come un pugnale allo stomaco. Io, nel chiostro dell'accademia, denudata con delle parole avvelenate della mia genitrice, sotto gli occhi di tutti. Ignari della causa scatenante, ma presenti all'evidenza. L'ho odiata nell'ennesimo pianto ricacciato alla fonte della mia depressione quasi cronica e poco evidente a quanto pare, se sono in grado di tenere nascosta una relazione clandestina con una donna.
Madre sa che lei vive dall'altra parte del paese e sa che non l'ho mai incontrata, ma si è fatta così tante paranoie prima di telefonarmi, da essere giunta alla conclusione che lei è venuta a trovarmi  più volte e che ci ho fatto chissà cosa, magari facendomi vedere alla luce del sole e mettendo in cattiva luce la mia famiglia per puro egoismo. Assurdo, semplicemente assurdo. Ero arrabbiata, così le ho risposto che il lupo perde il pelo, ma non il vizio. Che chissà quante volte aveva letto le nostre lettere e ora, dopo aver accumulato è scoppiata, perché non riusciva più a tenerlo nascosto. Le ho detto che per l'ennesima volta lei aveva tradito la mia fiducia, entrando nella mia stanza per frugare tra le mie cose e che quella conversazione non aveva senso di esistere perché non le dovevo nessuna spiegazione della mia vita, dato che non l'ho mai coinvolta e mai lo farò.
Non so se ho fatto bene a dirle quelle cose, ma questa sera al mio ritorno il suo egoismo si è riconfermato con la sua indifferenza. Lei chiusa in camera davanti alla tv. Quella tv che si è portata via anche le ultime briciole di amore ch'erano rimaste sparpagliate lungo l'enorme distanza creatasi tra me e lei in venticinque anni.
Il dolore peggiore è stato che adesso condivido questo amore intellettuale e platonico non solo con la mia amica, ma anche con mia madre. Se prima era il nostro segreto, il nostro porto sicuro, adesso è la mia colpa più grande, la causa per cui madre non riesce più a guardarmi, il suo pensiero e le sue mani che hanno sporcato il tesoro che io e lei custodivamo quasi gelosamente.
Mea culpa, tutto quello che faccio devo tenerlo nascosto, sempre. E' stato un errore mio.