Notte insonne, stomaco vuoto, che vorrebbe mangiare, ma mente nega.

Sto qui seduta al mio tavolo che ha sorretto molte volte la mia schiena accasciata su di lui, rattristata da un milione di idee che costituivano l'abbandono della me che invece avrebbe dovuto amarsi, avrebbe dovuto sorreggersi e tenersi per mano, ma neanche a digiuno forse sono più felice, per questa lunaticità che mi fa piangere ora e sorridere tra un minuto. E con la pioggia di oggi sembra che il cielo dica "riposati, piango io oggi per te", ma non mi sento più sollevata, sento solo tutto questo grigiore, di una terribile somiglianza a me, a quello che sono. Perché sono questo, m'identifico con la parte peggiore del mio essere io immondo, da mettere al rogo, mandare al patibolo e non da elevare e assecondare come sto facendo adesso.

Sto pensando e pesando a molte cose, sto provando molte emozioni negative oggi, come per almeno un'ora tutti i giorni. Giovedì devo rivedere l'unico ragazzo che abbia mai amato e come in tutto, vorrei da morirci e non vorrei affatto rivederlo, ma alla fine devo andarci nel suo studio per accompagnare un'amica a fare un piercing, così adesso da brava sto cercando di buttare giù più peso possibile, perché lui deve vedermi sfiorare la fine e deve sentirsi male per me, per non avermi amata per sempre, per non essere rimasto. E'assurdo lo so, ma a me sembra un'assurdità anche solo rivederlo. Però è un buon motivo per perdere peso, rivedere finalmente il 46, che mi ama molto più di lui. Sì perché la bilancia da un valore silenzioso all'amore che posso darmi, è precisa, non mente e non abbandona. Ecco perché mi da molta più soddisfazione di un uomo. Ecco perché non posso fare mai a meno di lei, mentre degli uomini sì. Sì perché se sgarro lei non giudica, non dice niente, fa quello che deve fare e mi lascia andare in tutta tranquillità, non c'è ragione per cui obiettare, lei pronuncia il verdetto e si azzera, in tutta tranquillità, poi sta a me e solo a me darmi il peso reale a seconda del mio andamento interiore. 

Perdonate il mio saliscendi, so bene di dire una cosa e di negarla 5 secondi dopo, ma questo è l'unico posto dove mi sento tranquilla nell'essere semplicemente ciò che sono perché sono solo questo e non molto di più.