Il primo amore si scorderà mai?

Giovedì sera ero indecisa se uscire o meno, non c'erano eventi particolari in città, però alla fine mi sono decisa e sono andata con lui ad un bar in centro, carino, luci soffuse, musica tranquilla.
Stavamo avvicinandoci a piedi, quando intravvedo una sola persona fuori a fumare...chi era? Il primo ragazzo di cui mi sono innamorata. Nell'anno dei miei 19 anni, ho incontrato questo ragazzo. La prima volta che l'ho visto, qualcosa dentro mi ha attraversato, come una folgorazione istantanea. Ho pensato subito "E' lui". Purtroppo lo è stato solo per qualche mese e poi...lo è diventato per un'altra. Ho continuato a vederlo di tanto in tanto per farci qualche chiacchiera, fino a qualche mese fa, in cui un giorno mi ha scritto che era cambiato, che era una persona diversa e che non era più il caso di vedersi. Il distacco completo è avvenuto in quel momento. Nonostante questo, quando mi incontra, mi saluta comunque, però io più di un cenno non faccio, non riesco.
Con la lucidità di ora, non posso dire che fosse amore, se l'amore è un sentimento totale e incondizionato di piena e totale libertà, quello che io credevo un innamoramento, era forse soltanto la totale corrispondenza ai miei canoni fisici e caratteriali che ho sempre voluto in un ragazzo. Un desiderio così radicato nel cuore, da farmi credere che fosse amore. Non poteva esserlo. Soffrivo quando non ci vedevamo, ero gelosa, dipendente da ogni suo gesto e parola. Tutto di lui mi attraeva, tutto mi ipnotizzava. Passare un giorno con lui e non rendermi conto che trascorreva, dormire accanto a lui e restare sveglia fino a che non crollavo per guardarlo dormire. Non ci credevo, non credevo che potesse volere proprio me, tra tutte quelle che poteva avere. Ha sempre cercato ragazze che assomigliassero a sua madre, io non avevo niente di lei, eppure mi stringeva così forte quando mi baciava, mi scaldava il cuore anche quando tutto quello che desideravo era morire, a causa delle crisi di pianto. Era sempre dove volevo io e purtroppo lo è tutt'ora. Le anime si chiamano tra loro silenziosamente? Se in due giorni lo penso un paio di volte, è matematico che il terzo lo incontro. Anche l'ultima volta è successo così. Una sua amica, mi ha parlato di lui e due giorni dopo l'ho incontrato. Sempre uguale lui, nonostante siano passati cinque anni da allora, sempre il solito sorriso sbilenco, la voce bassa, le parole appena accennate, gli occhi che bucano l'inconscio e si instaurano come immagine permanente quando t'infatui. La camminata tranquilla, i jeans, le sue felpe, il cappellino.
Per il mio ragazzo provo un grande affetto, non lo lascerei, ma è diverso. Il primo è tale per la novità del sentimento, il mio ragazzo è una persona speciale per il rapporto che abbiamo stretto in questi mesi.

Una parte del mio cuore è rimasta impigliata tra le lenzuola dei miei 19 anni, di quei mesi passati da lui. Appena potevo correvo sempre da lui, ero quasi sempre a casa sua. Adesso invece ponderò di più le mie scelte, dilaziono con più moderazione il tempo che passo con il mio attuale ragazzo, tengo i piedi per terra e razionalizzo di più le cose che facciamo e che ci diciamo. Chi ero a 19 anni e chi sono adesso? Cosa è cambiato? Non lo so dire, so che ho scritto questo intero post, per la voglia di scrivere di lui, ma per non inviare tutto questo a lui, anche se avrei un milione di cose da dirgli, ma non lo farò, lui adesso è una persona diversa, io che persona sono, non lo so.